Não me atendo à idade dos possíveis (se é que existe algum) leitores desse blog, menciono aqui o super-herói de "colant" vermelho e amarelo, Chapolin Colorado. Ele, que ao manter tais cores em seu uniforme, poderia tranquilamente estar trabalhando para a grande rede McDonalds. O que aliás, faria juz para que o nome de um dos lanches fosse a mesma alcunha do bandido "Quase Nada", pois é exatamente o que eles servem dentro das caixinhas. Refeições cujo tamanho nos faz pensar que talvez as mesmas tenham tomado pílulas de nanicolina.
Bandido Quase Nada.
Pois bem, um dos episódios desse riquíssimo seriado foi o caso do bebê jupiteriano. Um ator de barba na cara que portava fraldas a fim de simular a grandeza de sua pessoa. Ora, quem não viu essa pérola que atire o primeiro controle remoto! O cult do humor atemporal, nos ensinava noções de Universo ao dizer que Júpiter era tão grande que até os bebês de lá eram gigantescos.
"Bebê" jupiteriano, segundo um(a) leitor(a) o mesmo ator que fez o pai do Jaime Palilo em Carrossel.
E enquanto isso, nossos pais diziam para não assistirmos essas bobagens e fazermos os deveres da escola. Tcs, tcs, tcs. Só faltava nos dizer também para não vermos o programa do homem vestido de rato, o incrível, o sensacional, O FANTÁSTICO MUNDO DE BEAKMAN!
“Bada bim, bada bam, bada..Boom!!!!”
Quem não viu esses dois clássicos na infância, então é como o bebê jupiteriano: já nasceu grande!
Ok, mas chega de nostalgias. Vamos a Júpiter.
Júpiter era o nome de Zeus para os antigos gregos, e Zeus, nada mais era do que o poderoso chefão dos deuses. Uma hierarquia que deixava explícita a máxima: manda quem pode e obedece quem tem juízo.
Mas Júpiter é assim? O Dom Corleone dos planetas?
Acompanhe-me no texto e tire suas próprias conclusões.
Caso não estejam lembrados, no post de formação dos planetas, tem a explicação dos corpos terrestres (ou telúricos) e os gasosos. (Para memórias frágeis CLIQUE AQUI )
Pois bem, Júpiter é o primeiro planeta gasoso em ordem de distância do Sol. Agora pense, se ele, além de gigante, é também o primeiro dos planetas gasosos, poderíamos dizer então que Júpiter é como os seguranças que ficam retendo a galera atrás da faixa amarela em shows e eventos.
Sim, raciocine, a atração gravitacional é proporcional à massa, sendo assim, Júpiter atrai para si uma grande quantidade de meteoróides que vagam pelo espaço barrando-os.
Para quem não sabe, meteoróides são como bala perdida no Rio de Janeiro, você nunca sabe de onde eles virão.
Se David Beckham ganha seus milhões por jogar no timezinho Galaxy, quanto Júpiter não deveria ganhar por ser o grande goleiro da nossa Galaxy, ao conter a fúria dos blocos rochosos itinerantes que percorrem o Universo? 
A Spice girl do Beckham, enquanto Júpiter não tem nenhuma Space girl para suas horas de lazer.
Bem, mas assim como idades geológicas são difíceis de compreender tendo em vista que vivemos no máximo uns 100 de vida, mensurar o tamanho de Júpiter não é diferente. Ainda mais que a média do brasileiro gira em torno do 1,70cm. Ou seja, grandezas absolutas não estão entre as nossas familiaridades. Para isso, exemplifico dizendo: se Júpiter fosse oco caberiam ali dentro nada menos do que 1000 vezes o volume da Terra.
Se a Terra se sente insignificante perto de Júpiter, imagine nós, terráqueos de 1,70cm. E ainda tem gente como a Luana Piovani ou Suzana Vieira que se acham grande coisa no planeta.
Se cabem mil terras dentro de Júpiter, dentro do ego dessas duas acima caberiam mil Jupiteres.
Bem, em termos de tamanho então, a Terra seria uma bola de tênis e Júpiter uma bola de basquete. Anna Kournikova X Michael Jordan. Imagine agora o segurança lá de cima, em um baile funk. O sujeito 2 por 2 que diz que se tu tentar sair sem pagar, vai te amassar e te transformar num disco de vinil. Pois é, se pisássemos em Júpiter seria exatamente isso que aconteceria, afinal, a gravidade é proporcional à massa, sendo assim, lá a gravidade é absurda.
Não há como dar uma voltinha no planeta sem sofrer "algum tipo" de deformidade. O Smeagol ia ficar bonitinho perto de você.
Geography is my precious!
Júpiter é um planeta de lua. Isso porque ele tem 63 satélites orbitando ao seu redor. Imagina que potência isso deve render? Corta o cabelo na lua crescente e acorda no dia seguinte igual o Primo Itt da família Adamns.
Eu uso Seda para cabelos gasosos.
Pois é, mas por que ele tem tantas luas? Simples, pela grande quantidade de massa! Já notaram que a massa tá em todas né? Aliás, um bom nome para um restaurante de massas bem que podia ser Jupiterione!
O one é só para dar o acabamento italiano.
Para quem tem tanta fome que comeria até asteróides ao molho de hidrogênio líquido.
Como o planeta é imenso, ele, pela força gravitacional, capturou muitos satélites que ficaram presos em sua órbita. Os mais importantes são 16, eles tem órbitas regulares. Então, atenção para a chamada: Metis, Adrastea, Amaltea, Tebe, Leda, Himalia, Lisitea, Elara, Ananke, Carme, Pasifae, Sinope.
Já as 4 maiores luas de Júpiter e mais famosas são: Io, Europa, Ganímedes e Calisto. Essas provavelmente foram formadas por agregação. Ou seja, são partes do planeta que não foram incorporadas a ele na sua formação, e se tornaram, portanto, luas. São as filhas de Júpiter, já as outras são as adotadas, digamos assim.
Viu? Nem só a Angelina Jolie e o Brad Pitt fazem boas ações.
O mesmo ocorreu com a nossa lua aqui na Terra, assunto que explicarei com detalhes mais adiante quando finalizar o sistema solar.
Em breve num computador bem perto de você.
Os comprimidos de dor de cabeça adoram usar o slogam: "mande sua dor de cabeça para o espaço." Pois é, nesse caso quem se ferra é Jupíter, que já deve ter enxaquecas alucinantes com sua pressão de milhões de atmosferas, e portanto, não precisava das dores de cabeça da Terra inteira para piorar o quadro clínico.
Bem, mas não somente cefaléias são geradas por essa pressão absurda. O hidrogênio devido a esse fator, se comprime em estado líquido, e quando isso acontece, ele adquire propriedades metálicas. Isso, somada à rápida rotação do planeta, gera um forte campo magnético . Superman, o homem de aço, que adora dar uma voltinha pelo Universo, é melhor ficar longe de Júpiter, porque aço e campo magnético podem ser uma combinação perigosa. E a Lois Lane não vai te esperar a vida inteira.
Pobre Lois.
Sim, a rotação de Júpiter é a mais rápida do sistema solar. Lembram do Taz? Aqui tá ele:
Tá, a rotação não é tão tazmânica assim, mas é suficientemente veloz. São apenas 9h55. Imagina! O dia ia acabar antes da novela das oito! A gente nunca ia saber como seria o último capítulo! E pensem, nunca poder dormir até as 10h00, horário clássico da vagabundagem!
E por causa do forte campo magnético, que Júpiter é um dos Senhor dos Anéis do sistema solar. Pois é, três anéis principais (Halo, Principal e Gossamer) que são formados por partículas de poeira. Funciona do mesmo modo conforme andamos de bicicleta. A roda gira tão rápido que ela se mantém de pé em função da inércia. Sendo assim, entendemos como os anéis orbitam em Júpiter. A rotação acelerada somada com o campo magnético faz com que esses anéis de poeira se permaneçam ao seu redor.
Já a translação de Júpiter é de 11 anos e 8 meses. Pois é, nós temos 3 meses de cada estação, eles têm 3 anos. Os estilistas tem que ter muita criatividade para sustentar idéias entre uma estação e outra num período de 3 anos!
Ser criativo cansa, e por vezes, te expõe ao ridículo.
Mas por outro lado, imagine que legal, 3 anos de horário de verão!
Em Júpiter os pólos estão invertidos. Isso quer dizer que se você levar uma bússola para o planeta, ela apontará a agulha para o Sul e não para o Norte. Mas isso não importa muito, afinal, você não poderá ir muito longe amassado igual a uma panqueca.
No nosso padrão de beleza atual, quem quer virar uma estrela precisa fazer fotossintese e se alimentar de luz. O que explicaria tantas modelo-atriz-manequim-apresentadora de tv, com cérebro de samambaia. Se engordam um quilo, vira um escândalo nacional. Entretanto, Júpiter é o contrário. Ele só não é uma estrela por falta de massa. Lembrem-se, para que uma estrela exista, a massa tem que ser suficiente para elevar a pressão e produzir reações nucleares.
Mulher samambaia.
QI idem.
Dizem os estudiosos, que para Júpiter ser a tal estrela, ele precisaria ser 80 vezes maior do que é, e que portanto, ele seria uma estrela que não deu certo, ( ex-BBB's muito se enquadram nessa classificação. )
Sua composição é parecida com a do Sol, sendo basicamente hidrogênio e hélio.
Júpiter libera para o espaço 2,5 mais energia do que a que ele recebe do Sol. Para visualizar melhor, imagine uma pessoa de grandes proporções em um dia primaveril de apenas 20°C. Provavelmente, enquanto os demais trajarão um casaquinho leve, essa pessoa estará enxugando seu farto suor com um lenço.
Bem, o planeta é mais ou menos assim, ele devolve mais energia do que ganha. Ou seja, é praticamente uma senhora na menopausa.
E para finalizar, falta dizer sobre a grande mancha vermelha de Júpiter mostrada acima. Notem que a mancha é do mesmo tamanho da Terra. Imagine, é como dizer que a espinha que você traz na testa é do tamanho de um ser humano...E isso SER VERDADE.
Mas o que é essa mancha vermelha? É uma tempestade enorme e que já dura muito tempo na atmosfera de Júpiter. Um furacão, mais precisamente.
Imagina para quem mora ali? Um idoso jupiteriano dizendo: -Nossa, já faz 5 gerações que eu aguento essa tempestade...Não aguento mais...
Já as faixas claras do planeta são chamadas de zonas e as faixas escuras são chamadas de cinturões.
Bem sabemos que Zeus, o deus grego que corresponde a Júpiter na versão dos romanos, era um grande comedor. Um verdadeiro Dom Juan que não perdoava uma.
Portanto, um furacão situado exatamente na zona e ainda por cima na cor vermelha pode não ser uma mera coincidência. E se alguém pensar que ele podia simplesmente estar se divertindo com a sua mulher, lamento, não Hera.
Alô? Hera? Não, Zeus não está aqui. Aliás, quem é Zeus?
Valeu cara, te devo uma! Passa lá no Olimpo que a minha secretária vai te dar um abono!
No próximo capítulo MC Saturno o planeta com mais anéis que um rapper americano.
Tá bom, eu tinha prometido não incitar mais bullying nesse blog, mas não me aguentei! Saturno é o segundo planeta com maior quantidade de satélites...O primeiro adivinhem quem é?
