Cama De Faquir

O excêntrico...

2011-02-10T14:36:00.041-02:00

Responda rápido: qual é o planeta azul?
Responda mais rápido: Se um planeta é azul, o que tem nele?
Responda devagar: Você realmente tem certeza disso?

Com vocês o excêntrico...

Urano se fosse um ser-humano seria um artista, daqueles bem bicho-grilo que vende quadro na praça da alfândega, tem cabelos compridos, é vegetariano, faz mapa astral e se pergunta frequentemente: porque as pessoas correm tanto?

Versão antropomórfica de Urano.

Mas também, o que você esperava de um planeta que gira deitado e ainda por cima, no sentido contrário?

Eu explico.

Urano tem uma inclinação no eixo axial de quase 90°, conforme mostra a figura abaixo:

Sendo assim, Urano trabalha deitado. Assim como alguns ciclistas...

Como algumas moças "horistas"...

E como Homer Simpson...

Mas pensando bem, Urano é que está certo! Se posso fazer uma atividade pela lei do menor esforço, para que suar a camisa ao fazê-la?

(Notem que nem camisa o Homer sua, tendo em vista que só porta cuecas...)

Além disso, a rotação do planeta é retrógrada, ou seja, em vez de girar no sentido Leste - Oeste como a maioria dos planetas, ele gira de Oeste-Leste, assim como o planeta Vênus.

Logo, o sentido de sua rotação é anti-horária, contrária aos ponteiros do relógio.

Entenderam agora porque Urano é um planeta "bicho-grilo"?

Vamos aos fatos:

1) Urano tem uma rotação diferente dos outros planetas, portanto, ele faz o caminho inverso do senso comum. Sendo assim, temos aqui um esquerdista invicto, pois se a massa vai toda para o caminho da direita, ele parte rumo à outra direção;

2) Urano trabalhar deitado, sem muita pressa e sem muito esforço é a carteirinha com foto e carimbo de todo bicho-grilo;

3) Urano é o 7º planeta em distância do Sol. E 7 é o número mais místico que existe pelo seu caráter simbólico, tais como 7 dias da semana, 7 notas musicais, 7 cores do arco-íris...E bicho-grilo que se preze é tudo esotérico. Calcula ascendente e faz mapa numerológico de cabeça...

Mas se Urano tem uma órbita "deitada", será que os aneis também estão inclinados?

Sim! Tudo está inclinado, aneis, satélites e campo magnético.

Urano é todo do avesso.

Acredita-se que essa sua característica peculiar se deva à colisão de Urano com um corpo do tamanho de um planeta no início da história do sistema solar que o deixou como se ele estivesse plantando bananeira perpetuamente.

Ok, e a pergunta do início do texto, já perceberam que a resposta não era Planeta Terra? Que assim como o nosso planeta azul existe um outro planeta azul?

Pois é, Urano tem uma linda cor azul-esverdeada.

E antes que associem isso à água (pergunta número 2), já adianto que o motivo de sua cor não é essa.

A culpa é dele:

CH4, o fedorento metano!

(Embora essa molécula mais pareça uma gorda de biquíni).

Então, o metano é um gás que absorve a luz solar e reflete apenas a cor azul. Afinal, como vocês devem saber, a luz do Sol é formada por todas as 7 cores do arco íris. Se absorveu 6 ele precisa refletir uma. E nesse caso, reflete a cor azul. Por exemplo:

Pessoas brancas demais absorvem a luz solar e refletem o vermelho.

A atmosfera de Urano também é formada por hidrogênio e hélio.

O período de translação de Urano é de 84 anos terrestres! Isso quer dizer que você completa um ano de vida e já está parecendo o mestre Yoda.

E pela aparência, esse Jedi poderia ser um Je die!

Urano conta com 9 anéis descobertos no ano de 1977, sendo esses bem diferentes dos aneis de Júpiter e Saturno. Um dos aneis chamado de épsilon, é o mais exterior e é composto principalmente por blocos de gelo e uma poeira fina.

Mas a pergunta é, porque os aneis de Saturno são tão mais famosos que os de Urano?

Pela mesma resposta que diz porque uma mulher afirma que prefere ganhar anel diamante no lugar de anel de prata:

Porque eles brilham muito mais.

Os anéis de Saturno são muito maiores, e portanto refletem bem mais a luz do Sol, sendo bem mais facilmente percebido.

Já os anéis de Urano, só se vê com equipamentos especiais...

As mulheres, definitivamente, sabem o que querem. E principalmente, o que não querem.

(Ur anus, a dirty joke...)

Urano tem um dia com 17 horas de duração. Isso quer dizer que se morássemos lá perderíamos 7 horas preciosas de sono! E imaginem que delícia deve ser dormir num planeta que gira deitado?

Seria como se embalar em um berço gigante!

Urano foi o primeiro planeta a ser descoberto por um telescópio, pois tirando Netuno, Urano é o único que não era visível a olho nu.

Contando com 27 satélites, sendo Titânia e Oberon os dois maiores, temos a maioria desses corpos com nomes femininos de personagens do Shakespeare e do Alexander Pope.

E nenhuma dessas luas tem atmosfera...

Mas também, o que você esperava? 25 "mulheres" de lua juntas; se exististisse uma camada de gases em meio a tanta capacidade comburente, teríamos um segundo sol no sistema solar...

Pensando bem, a natureza é realmente muito sábia.

No próximo capítulo, Netuno, que depois do rebaixamento de Plutão, se tornou o último planeta do sistema solar.

Nada como um dia após o outro, não é Netuno?

Até lá!

O segundo maior...

2011-02-08T09:20:00.075-02:00

Para começar os trabalhos, me diga, quem se lembra desse filme clássico?

Pois é, mas Saturno teria que se conformar em perder essa queda de braço para Júpiter, pois em termos de tamanho, Saturno está agora fedendo num segundo lugar...

Mas tudo bem, vão-se os braços numa queda de braço mas ficam os aneis...E por falar em aneis, quem lembra desse outro clássico:

Dá próxima vez eu me mando, que se dane meu jeito inseguro, nosso amor, vale tanto, por você vou roubar os aneis de Saturno...

Tá Fábio Júnior, a gente sabe que tu tem grana, mas trate de achar outro anel pra pôr no dedo da sua 17° esposa, pois os aneis de Saturno não servirão para esse propósito...

Então, chega de preliminares! Vamos ao que interessa.

Apesar de sua fama, só foram obtidas informações a respeito de Saturno no final da segunda metade da década de 70 em diante, através das sondas Pioneer 11 e Voyager 1 e 2.

Para quem não conhece uma sonda, apresento-lhes a Pioneer 11!

Saturno, o 6° planeta de distância a partir do Sol, tem os polos visivelmente achatados devido à sua rotação extremamente acelerada. Imaginem, um planeta enorme como esse, tem um dia de apenas 10 horas e 39 minutos!

Isso é como o Michael Jordan me dizer que calça 37!

Júpiter está me cochichando aqui que além de ele ser o maior planeta ele TAMBÉM tem a mais rápida rotação. Ou seja, Saturno está novamente em segundo lugar.

(E Saturno está agora abaixando o dedo da fitinha para levantar o dedo que está do lado.)

Tá Saturno, para você não dizer que nunca ganhou nada, toma essa aqui de presente:

Saturno é o único planeta do sistema solar que tem uma densidade inferior à da água.

Isso quer dizer que se houvesse um oceano grande o bastante, Saturno flutuaria nele.

Continuando...

Saturno é formado por 90% de Hidrogênio e 5% de Hélio e poderia conter 740 vezes a Terra em termos de volume. Tá eu não preciso relembrar que em Júpiter caberiam 1000 Terras né?

Chega de bullying nesse blog!

Bom, mas se a composição dele é basicamente Hidrogênio e Hélio, fica fácil supor que Saturno, assim como Júpiter, é um gigante gasoso.

Mas será que tudo é gás?

Não! Assim como Júpiter, Saturno tem um núcleo sólido em seu interior, e sobre ele há uma extensa camada de hidrogênio líquido e metálico devido à elevada pressão e temperatura.

Sim, seu corpo também se tonaria líquido se você fosse passear lá pelo centro da terra.)

Tá, mas eles não valem! Eles são semideuses hollywoodianos...Nem as inexoráveis propriedades de temperatura e pressão podem detê-los...(e nem acabar com a maquiagem da mocinha).

A translação de Saturno muito me interessa, pois se eu fosse residente desse planeta, estaria recém completando um ano de vida. Afinal, o tempo que Saturno leva para dar uma volta em torno do Sol é de 29.5 anos!

Eu estaria agora trocando o Renew por Hipoglós.

Piadinha clássica de algum brasileiro muito criativo...

Scarlett O'Hara, com seus 50 raquíticos quilos, voaria longe se fosse filmar "E o vento levou..." nas dependências de Saturno, isso porque lá, as rajadas de vento ultrapassam as 1800 km/hora.

Bem bom pra secar roupa!

O tom esbranquiçado predominante em sua atmosfera é devido às nuvens de amônia congelada. As colorações marrons podem ser nuvens de hidrosulfeto de amônia e os pouquíssimos locais azulados são cristais de gelo.

Provavelmente, com tanta amônia, os saturnianos devem ser tão loiros quanto uma candidata ao cargo de Paquita! Isso porque a amônia é responsável pelo clareamento dos pêlos.

A melhor amiga das loiras de farmácia.

Tá bom, eu tinha prometido não incitar mais bullying nesse blog, mas não me aguentei! Saturno é o segundo planeta com maior quantidade de satélites...O primeiro adivinhem quem é?

Eu não falei nada!

Saturno tem um total de 60 satélites, e entre eles está a maior Lua do sistema solar, Titã!

Ok. Eu desisto. Saturno é da segunda divisão mesmo.

Os maiores satélites de Saturno são: Mimas, Encélado, Tétis, Dione, Reia, Hipérion, Jápeto, Febe e Titã. Titã é a maior lua de Saturno e tem o mesmo tamanho do planeta Mercúrio.

Encélado e Titã tem água líquida por causa do vapor d'água de um geiser, além de ter uma atmosfera rica em metano.

RECEITA PARA SE PRODUZIR METANO:

500 gr de rabanete

300 gr de feijão

200 gr de repolho refogado

2 ovos cozidos.

Coma tudo e deite-se no sofá para receber a visita do pior traque malcheiroso que seu nariz experimentará ao longo de toda sua encarnação.

Isso é metano!

É o mais simples dos hidrocarbonetos.

E inflamável também, certifique-se que não tenha ninguém fumando perto de você durante essa experiência.

E para finalizar, vamos falar sobre os aneis de Saturno. Aliás, se você tem mais de 25 anos deve lembrar disso aqui:

Vai dizer que você não comentava com seus amigos que o pogobol parecia Saturno? Pois é, ali onde a gurizada botava os pés lembrava muito os anéis do planeta.

Mas de que é feito os aneis de Saturno? Eles são constituídos essencialmente por uma mistura de gelo, poeiras e material rochoso e sua origem é desconhecida.

De início, pensou-se que teriam se originado na formação dos planetas há cerca de 4 bilhões de anos, porém, estudos recentes apontam para que sejam mais novos, tendo apenas algumas centenas de milhões de anos.

Alguns cientistas acreditam que os anéis se formaram a partir de uma colisão que ocorreu perto do planeta ou com o planeta.

Pensa-se que os anéis de Saturno desaparecerão um dia, pois vão sendo lentamente puxados para o planeta. Os anéis podem também mudar de cor.

Peraí, mudar de cor?

Tipo anel do humor?

Bom, então tendo em vista a derrota maciça que Saturno sofreu contra Júpiter, os aneis devem agora ser todos de turmalina negra.

No Próximo Capítulo, Urano. O penúltimo planeta do sistema solar.

O Gigante...

2009-08-25T15:03:00.033-03:00

Não me atendo à idade dos possíveis (se é que existe algum) leitores desse blog, menciono aqui o super-herói de "colant" vermelho e amarelo, Chapolin Colorado. Ele, que ao manter tais cores em seu uniforme, poderia tranquilamente estar trabalhando para a grande rede McDonalds. O que aliás, faria juz para que o nome de um dos lanches fosse a mesma alcunha do bandido "Quase Nada", pois é exatamente o que eles servem dentro das caixinhas. Refeições cujo tamanho nos faz pensar que talvez as mesmas tenham tomado pílulas de nanicolina.

Bandido Quase Nada.

Pois bem, um dos episódios desse riquíssimo seriado foi o caso do bebê jupiteriano. Um ator de barba na cara que portava fraldas a fim de simular a grandeza de sua pessoa. Ora, quem não viu essa pérola que atire o primeiro controle remoto! O cult do humor atemporal, nos ensinava noções de Universo ao dizer que Júpiter era tão grande que até os bebês de lá eram gigantescos.

"Bebê" jupiteriano, segundo um(a) leitor(a) o mesmo ator que fez o pai do Jaime Palilo em Carrossel.

E enquanto isso, nossos pais diziam para não assistirmos essas bobagens e fazermos os deveres da escola. Tcs, tcs, tcs. Só faltava nos dizer também para não vermos o programa do homem vestido de rato, o incrível, o sensacional, O FANTÁSTICO MUNDO DE BEAKMAN!

“Bada bim, bada bam, bada..Boom!!!!”

Quem não viu esses dois clássicos na infância, então é como o bebê jupiteriano: já nasceu grande!

Ok, mas chega de nostalgias. Vamos a Júpiter.

Júpiter era o nome de Zeus para os antigos gregos, e Zeus, nada mais era do que o poderoso chefão dos deuses. Uma hierarquia que deixava explícita a máxima: manda quem pode e obedece quem tem juízo.

Mas Júpiter é assim? O Dom Corleone dos planetas?

Acompanhe-me no texto e tire suas próprias conclusões.

Caso não estejam lembrados, no post de formação dos planetas, tem a explicação dos corpos terrestres (ou telúricos) e os gasosos. (Para memórias frágeis CLIQUE AQUI )

Pois bem, Júpiter é o primeiro planeta gasoso em ordem de distância do Sol. Agora pense, se ele, além de gigante, é também o primeiro dos planetas gasosos, poderíamos dizer então que Júpiter é como os seguranças que ficam retendo a galera atrás da faixa amarela em shows e eventos.

Sim, raciocine, a atração gravitacional é proporcional à massa, sendo assim, Júpiter atrai para si uma grande quantidade de meteoróides que vagam pelo espaço barrando-os.

Para quem não sabe, meteoróides são como bala perdida no Rio de Janeiro, você nunca sabe de onde eles virão.

Se David Beckham ganha seus milhões por jogar no timezinho Galaxy, quanto Júpiter não deveria ganhar por ser o grande goleiro da nossa Galaxy, ao conter a fúria dos blocos rochosos itinerantes que percorrem o Universo? A Spice girl do Beckham, enquanto Júpiter não tem nenhuma Space girl para suas horas de lazer.

Bem, mas assim como idades geológicas são difíceis de compreender tendo em vista que vivemos no máximo uns 100 de vida, mensurar o tamanho de Júpiter não é diferente. Ainda mais que a média do brasileiro gira em torno do 1,70cm. Ou seja, grandezas absolutas não estão entre as nossas familiaridades. Para isso, exemplifico dizendo: se Júpiter fosse oco caberiam ali dentro nada menos do que 1000 vezes o volume da Terra.

Se a Terra se sente insignificante perto de Júpiter, imagine nós, terráqueos de 1,70cm. E ainda tem gente como a Luana Piovani ou Suzana Vieira que se acham grande coisa no planeta.

Se cabem mil terras dentro de Júpiter, dentro do ego dessas duas acima caberiam mil Jupiteres.

Bem, em termos de tamanho então, a Terra seria uma bola de tênis e Júpiter uma bola de basquete. Anna Kournikova X Michael Jordan. Imagine agora o segurança lá de cima, em um baile funk. O sujeito 2 por 2 que diz que se tu tentar sair sem pagar, vai te amassar e te transformar num disco de vinil. Pois é, se pisássemos em Júpiter seria exatamente isso que aconteceria, afinal, a gravidade é proporcional à massa, sendo assim, lá a gravidade é absurda.

Não há como dar uma voltinha no planeta sem sofrer "algum tipo" de deformidade. O Smeagol ia ficar bonitinho perto de você.

Geography is my precious!

Júpiter é um planeta de lua. Isso porque ele tem 63 satélites orbitando ao seu redor. Imagina que potência isso deve render? Corta o cabelo na lua crescente e acorda no dia seguinte igual o Primo Itt da família Adamns.

Eu uso Seda para cabelos gasosos.

Pois é, mas por que ele tem tantas luas? Simples, pela grande quantidade de massa! Já notaram que a massa tá em todas né? Aliás, um bom nome para um restaurante de massas bem que podia ser Jupiterione!

O one é só para dar o acabamento italiano.

Para quem tem tanta fome que comeria até asteróides ao molho de hidrogênio líquido.

Como o planeta é imenso, ele, pela força gravitacional, capturou muitos satélites que ficaram presos em sua órbita. Os mais importantes são 16, eles tem órbitas regulares. Então, atenção para a chamada: Metis, Adrastea, Amaltea, Tebe, Leda, Himalia, Lisitea, Elara, Ananke, Carme, Pasifae, Sinope.

Já as 4 maiores luas de Júpiter e mais famosas são: Io, Europa, Ganímedes e Calisto. Essas provavelmente foram formadas por agregação. Ou seja, são partes do planeta que não foram incorporadas a ele na sua formação, e se tornaram, portanto, luas. São as filhas de Júpiter, já as outras são as adotadas, digamos assim.

Viu? Nem só a Angelina Jolie e o Brad Pitt fazem boas ações.

O mesmo ocorreu com a nossa lua aqui na Terra, assunto que explicarei com detalhes mais adiante quando finalizar o sistema solar.

Em breve num computador bem perto de você.

Os comprimidos de dor de cabeça adoram usar o slogam: "mande sua dor de cabeça para o espaço." Pois é, nesse caso quem se ferra é Jupíter, que já deve ter enxaquecas alucinantes com sua pressão de milhões de atmosferas, e portanto, não precisava das dores de cabeça da Terra inteira para piorar o quadro clínico.

Bem, mas não somente cefaléias são geradas por essa pressão absurda. O hidrogênio devido a esse fator, se comprime em estado líquido, e quando isso acontece, ele adquire propriedades metálicas. Isso, somada à rápida rotação do planeta, gera um forte campo magnético . Superman, o homem de aço, que adora dar uma voltinha pelo Universo, é melhor ficar longe de Júpiter, porque aço e campo magnético podem ser uma combinação perigosa. E a Lois Lane não vai te esperar a vida inteira.

Pobre Lois.

Sim, a rotação de Júpiter é a mais rápida do sistema solar. Lembram do Taz? Aqui tá ele:
Tá, a rotação não é tão tazmânica assim, mas é suficientemente veloz. São apenas 9h55. Imagina! O dia ia acabar antes da novela das oito! A gente nunca ia saber como seria o último capítulo! E pensem, nunca poder dormir até as 10h00, horário clássico da vagabundagem!

E por causa do forte campo magnético, que Júpiter é um dos Senhor dos Anéis do sistema solar. Pois é, três anéis principais (Halo, Principal e Gossamer) que são formados por partículas de poeira. Funciona do mesmo modo conforme andamos de bicicleta. A roda gira tão rápido que ela se mantém de pé em função da inércia. Sendo assim, entendemos como os anéis orbitam em Júpiter. A rotação acelerada somada com o campo magnético faz com que esses anéis de poeira se permaneçam ao seu redor.

Já a translação de Júpiter é de 11 anos e 8 meses. Pois é, nós temos 3 meses de cada estação, eles têm 3 anos. Os estilistas tem que ter muita criatividade para sustentar idéias entre uma estação e outra num período de 3 anos!

Ser criativo cansa, e por vezes, te expõe ao ridículo.

Mas por outro lado, imagine que legal, 3 anos de horário de verão!

Em Júpiter os pólos estão invertidos. Isso quer dizer que se você levar uma bússola para o planeta, ela apontará a agulha para o Sul e não para o Norte. Mas isso não importa muito, afinal, você não poderá ir muito longe amassado igual a uma panqueca.

No nosso padrão de beleza atual, quem quer virar uma estrela precisa fazer fotossintese e se alimentar de luz. O que explicaria tantas modelo-atriz-manequim-apresentadora de tv, com cérebro de samambaia. Se engordam um quilo, vira um escândalo nacional. Entretanto, Júpiter é o contrário. Ele só não é uma estrela por falta de massa. Lembrem-se, para que uma estrela exista, a massa tem que ser suficiente para elevar a pressão e produzir reações nucleares.

Mulher samambaia.

QI idem.

Dizem os estudiosos, que para Júpiter ser a tal estrela, ele precisaria ser 80 vezes maior do que é, e que portanto, ele seria uma estrela que não deu certo, ( ex-BBB's muito se enquadram nessa classificação. )

Sua composição é parecida com a do Sol, sendo basicamente hidrogênio e hélio.

Júpiter libera para o espaço 2,5 mais energia do que a que ele recebe do Sol. Para visualizar melhor, imagine uma pessoa de grandes proporções em um dia primaveril de apenas 20°C. Provavelmente, enquanto os demais trajarão um casaquinho leve, essa pessoa estará enxugando seu farto suor com um lenço.

Bem, o planeta é mais ou menos assim, ele devolve mais energia do que ganha. Ou seja, é praticamente uma senhora na menopausa.

E para finalizar, falta dizer sobre a grande mancha vermelha de Júpiter mostrada acima. Notem que a mancha é do mesmo tamanho da Terra. Imagine, é como dizer que a espinha que você traz na testa é do tamanho de um ser humano...E isso SER VERDADE.

Mas o que é essa mancha vermelha? É uma tempestade enorme e que já dura muito tempo na atmosfera de Júpiter. Um furacão, mais precisamente.

Imagina para quem mora ali? Um idoso jupiteriano dizendo: -Nossa, já faz 5 gerações que eu aguento essa tempestade...Não aguento mais...

Já as faixas claras do planeta são chamadas de zonas e as faixas escuras são chamadas de cinturões.

Bem sabemos que Zeus, o deus grego que corresponde a Júpiter na versão dos romanos, era um grande comedor. Um verdadeiro Dom Juan que não perdoava uma.

Portanto, um furacão situado exatamente na zona e ainda por cima na cor vermelha pode não ser uma mera coincidência. E se alguém pensar que ele podia simplesmente estar se divertindo com a sua mulher, lamento, não Hera.

Alô? Hera? Não, Zeus não está aqui. Aliás, quem é Zeus?

Valeu cara, te devo uma! Passa lá no Olimpo que a minha secretária vai te dar um abono!

No próximo capítulo MC Saturno o planeta com mais anéis que um rapper americano.

O Planeta vermelho...

2009-08-12T15:38:00.024-03:00

Elis Regina fez a ligação interurbana mais cara da história ao cantar: Alô, alô marciano, aqui quem fala é da Terra…Só espero que ela não tenha ligado a cobrar, pois pelo que eu sei, Marte está no vermelho.
Sim, o planeta vermelho onde os marcianos são sempre verdes. O corpo celeste mais Amelie Poulain do sistema solar.

Mars est magnifique!!!

Nota para a NASA: não seria auspicioso mandar um astronauta daltônico procurar vida em Marte.

Marte é o quarto planeta a partir do Sol. E embora eu esteja me referindo a um número ordinal, eu também posso relacionar com algo ordinário, afinal, um "quarto" planeta e ainda por cima na cor vermelha, poderia fazer de Marte um inferninho, ou o popular puteiro entre nós terráqueos.

Marte's Bar.
Para você que queria ver mais, mas só via láctea...

Os antigos romanos deram ao planeta o nome de Marte graças ao deus da guerra, o seu xará. Isso, porque de noite ele aparecia como uma estrela vermelha no ceu.
Embora a sigla esteja certa (planeta telúrico), não era essa estrela a que eu me referia...

Já, para mim, Marte ser conhecido como referência de guerra não tem esse romantismo todo. Afinal, a tal guerra mencionada poderia ser pelo fato de Marte, com a mesma cor do sangue, dotado de muitos vulcões ativos, e com as iniciais TPM (Telúrico Planeta Marte), não passa de um planeta em síndrome pré-menstrual. E quem já viu uma dama com esse distúrbio, sabe que para haver uma 3° guerra mundial, basta fazer todas as menstruações do planeta coincidirem. Isso explicaria a superfície devastada do planeta. Aliás, cabe aqui ressaltar que as mulheres podem até ser de Vênus, mas a escala mensal uterina acontece em Marte.

Meninos, quando suas namoradas estiverem nesse período, compre sua paz momentânea com um sonho de valsa, e aproveitem o nome do bombom para pôr a besta da TPM para dormir.

Então, vamos a ele.

Imagine você, uma dona de casa na década de 40, afofando uma massa de pão enquanto ouve seu radinho pela manhã. Seu marido já saiu para o trabalho, as duas crianças estão no pátio brincando, e de repente, uma voz austera em tom jornalístico diz no rádio que a Terra foi invadida por marcianos.

Não, não era o novo sucesso (?) do cantor Marciano que a rádio anunciava, eles estavam se referindo à criatura de baixo:

Esse marciano aqui.

Sim, a dona de casa acreditou, e se você vivesse numa época onde não havia o plantão da Globo com aquela música assustadora e muitos menos internet, também acreditaria. Só que era um trote dado pelo cineasta estadunidense, Orson Welles. A rádio novela narrada por ele, foi baseada no livro clássico "A Guerra dos Mundos" do H.G Wells. É…Exatamente aquele péssimo filme estrelado pelo Tom Crazy. (Desculpem-me, mas é impossível não mencionar a loucura do Tom Cruise depois dos absurdos defendidos por ele na Cientologia).

Ha-ha, ha-ha, (risada de maluco) o Xenu vai pegar vocês! Depois não digam que eu não avisei!!!
Tá Tom, agora toma o seu remedinho.

Prosseguindo.

A dimensão de Marte corresponde a 53% do tamanho da Terra. Isso quer dizer que caso os 6 bilhões de pessoas que vivem aqui, habitassem as dependências do planeta vermelho, todos os quartos teriam que ter beliche.

Marte tem uma translação maior do que a da Terra, sendo esse período de 686 dias. Isso acontece porque o planeta está a uma distância maior do Sol, e portanto, a "pernada" que ele precisa dar para fazer a "ciranda, cirandinha" no Universo, também é maior.

Se temos 686 dias em um ano, isso significa que o tempo das estações em Marte equivalem ao dobro das estações na Terra. Mas se engana quem pensa que 6 meses de verão, por exemplo, represente um bando de marcianos em trajes de banho na beira do mar vermelho. Não…A temperatura média nessa estação do ano é por volta de -45°C. E você reclamando quando cai uma chuvinha em Tramandaí né? Apenas na região equatorial é que a temperatura pode chegar perto dos 20°C.

Já no inverno, dependendo de quanto os termômetros estejam marcando, pode até nevar. Mas trata-se de neve carbônica, pois o dióxico de carbono é o principal constituinte da atmosfera.

E daí que lá a neve é carbônica? Melhor que nós que em pleno verão de 35°C à sombra, insistimos em montar uma árvore de natal cheia de algodão e penduricalhos prateados só para fazer de conta que não moramos num país tropical.

PS: Sim, os efeitos visuais foram feitos no paint, minha especialidade.

E vocês sabem por que motivo, causa, razão ou circunstância, faz tanto frio em Marte?
Tá, tirando o óbvio que é o fato de ele estar bem mais distante do Sol do que a Terra…Alguém se habilita? Galera do fundão? Ninguém?

Ah sim, fale, Carlos Eduardo de Bragança.

O motivo é a atmosfera de Marte composta basicamente por dióxido de carbono numa equivalência de 95%, e o restante formado por pequenas porções de outros gases tais como: nitrogênio, argônio, oxigênio, monóxido de carbono, água, neônio, criptônio, xenônio e por final ozônio. Como pode se analisar, é uma atmosfera rarefeita e muito tênue, tendo menos de 1% da pressão atmosférica da Terra. Por isso a atmosfera não consegue reter o calor.

(Um tênis sujo vindo do fundão voa em direção ao Carlos Eduardo).

A cor do céu de Marte é amarelo-acastanhado. Entretanto, se a atmosfera fosse limpa de poeira, o céu seria tão azul quanto o da Terra.

O que mais me surpreende é que eu não veja um céu amarelado pela janela do meu quarto, pois lá o que não falta é poeira. )

A coloração avermelhada do planeta se deve à presença do mineral ferro. Outros minerais tais como enxofre e magnésio estão presentes no solo. Já os ácidos, se combinam com o gás carbônico e produzem um odor muito desagradável. Ou seja, é o planeta ideal para se comer feijoada com repolho e couve sem receber acusações traiçoeiras.

A rotação de Marte é de 24h37m, sendo assim, muito similar à rotação da Terra que é de 23h56m. Como pode-se notar, Marte tem 41 minutos a mais de dia do que o nosso planeta. O equivalente a 4 sonecas extras no celular pela manhã, sem a chance de te fazer correr atrás do ônibus por motivos de atraso.

Quem tomar um porre de Martini, a fantástica bebida de Marte, e afirmar que está vendo duas luas em Marte, não é por caráter etílico. Na verdade Marte tem sim dois satélites naturais: Fobos e Deimos. Os nomes pertencem aos filhos do deus Ares e significam respectivamente, medo e pânico.

Aliás, Marte é o planeta mais "poucos amigos" do sistema solar. Se intitula como guerra e tem as duas luas com nomes que incitam pavor. É como esses bad boys mau encarados que andam com dois pitt bulls e os chamam carinhosamente de Lúcifer e Belzebu.

Bem, as duas luas de Marte muito lembram duas grandes batatas. Foibos é a maior lua e tem uma rotação de 7 horas e 26 minutos. Essa lua orbita apenas na linha do equador, e portanto é invisível em latitudes acima de 70° em ambos os hemisférios. Já Deimos, tem uma rotação de 30 horas e não pode ser visto em latitudes superiores a 82°.

Para mim, me daria mais medo e pânico se em vez de se parecerem com duas batatas, fossem duas baratas.

E atenção para um recorde: Marte tem o maior vulcão do sistema solar, o Monte Olympus.

Essa foto não é o mamilo de um homem, mas sim o próprio Monte Olympus.

E mais, tem um sistema de canyons quase 7 vezes mais profundo que o Grand Canyon nos EUA.
Mas certamente, se um astronauta estadunidense pisar em solo marciano vai olhar para o canyon com desdém e dizer: pffff, a minha piscina é mais profunda que isso.

A face de Cydonia é uma região de Marte que rendeu muitas hipóteses extraterrestres. O motivo é que foram registradas imagens que pareciam muito com rostos humanos e pirâmides.

Foi o suficiente para que os ufólogos saíssem do armário e corressem rumo ao alto de uma colina para comemorar. Mas antes de dar primeiro grito, o fato foi desmentido, as faces não passavam de uma montanha, resultado de um mero jogo de luz e sombra. Sim, provavelmente um marciano nessa hora estava apontando uma lanterna para a Terra e rolando de rir da nossa cara.

Esses marcianos...São tão peraltas!

Há previsão para que até 2030 o programa Aurora envie uma missão humana para Marte. O problema é que a quantidade de mantimentos e combustível para isso acontecer, teria de ser suficiente por um período de 3 anos. Logo, essa seria uma expedição muito cara.

Além do mais, se é para viajar 3 anos para encontrar um punhado de terra vermelha, é só dar uma chegadinha aqui em Viamão em dia de chuva.

Terra vermelha lá é o que não falta.

Encerremos por aqui, mas não sem antes anunciarmos o recado dos nossos patrocinadores:

No próximo capítulo Júpiter, o gigante do sistema solar.

Nossa Casa...

2009-08-04T17:02:00.007-03:00

Quando estamos na quinta série e aprendemos fatos a respeito do nosso planeta, imediatamente surgem questionamentos tais como: mas se a Terra gira por quê não ficamos tontos? Ou, Mas se a Terra tem 70% de água por quê é chamada de Terra? Os mais tímidos, guardarão essas dúvidas em suas indagações num segredo sepulcral, já os mais expansivos, jogarão a batata quente nas mãos do professor, e se ele não souber, é a batata dele que vai assar. Se for de escola particular então, a direção mandará o pobre professor plantar batatas, o que será muito útil já que ele será um desempregado à beira da fome.

Tá, dramatizei demais o assunto. Então, vamos à Terra terráqueos. O planeta que não é o Atlântida mas que deveria seguir o exemplo e cobrar ingresso do grande público, afinal, só porque é de graça tá todo mundo queimando tudo até a última ponta, como já dizia o poeta incompreendido Marcelo D2. Cambada de filhos ingratos, a nossa mãe é a natureza mas transformamos a casa dela na casa da mãe Joana!

É preciso ter em mente que somos todos latifundiários da mesma terra, e se um dia o planeta se rebelar (o que não está longe de ocorrer) vamos todos virar MST sem direito nem de aparição na Globo, pois o Globo deixará de existir.

Mas então vamos a alguns dados referentes à nossa casa. Quem sabe mostrando um mínimo de interesse, consigamos ter um pouco de poder de argumentação na reunião de condomínio, quando a Terra resolver nos despejar para os confins do Universo e sem a chance da máquina de probabilidade infinita estar acionada. (Vide: Guia do mochileiro das galáxias ).

O planeta Terra é o terceiro do nosso sistema solar, e conforme o dito popular, 1 é pouco, 2 é bom e 3 é demais... Se 3 é demais imagine então 6 bilhões de humanos pisoteando a crosta terrestre. É como morar num apartamento onde o vizinho de cima está sempre dando uma festa de arromba.

Que saudosismo a Terra deve ter ao se lembrar da ordem que existia com os Australopithecus e seus brinquedinhos de rocha e madeira. De feições simiescas e porte atlético, eles não falavam, comiam o que lhes era servido e não bagunçavam o quarto, já que eles não tinham quarto nenhum...Já o nosso atual hominídeo, perdeu os pêlos, acumulou gordura e passou de macaco a praticamente um sapo. Vai ver foi daí que surgiu o termo homo sapiens.

O nosso planeta é o único conhecido por abrigar vida. Claro, isso empiricamente falando, pois não é porque mandaram uma meia dúzia de sondas para o espaço que podemos atestar isso. O Universo é muito maior do que o maracanã, e acredite, nossa galáxia, a Via Láctea, dentro dele não passa de um grão de areia. Eu acredito sim em extraterrestre, e o Steven Spielberg também, ainda mais depois de ele ter enriquecido às custas de um.

A Terra tem beleza interior e exterior. Do espaço, vê-se as águas azuis, terras verdes e marrons e o conjunto de nuvens brancas contra um fundo negro. Os que ficam se pavoneando só porque foram para Cancum ou para o Taiti, se sentiriam um pedaço de nada comparados a um astronauta que viu tudo isso ao mesmo tempo e ainda por cima do lado de fora.

E para os que amam velocidade e tem os pardais como inimigos íntimos, aqui vai uma notícia. A Terra gira em torno do Sol numa velocidade de 108,000 quilômetros por hora! Ou seja, mesmo as velhinhas tricotando em suas cadeiras de balanço estão numa velocidade absurda! Nunca tricotar foi tão emocionante. Então, você que bate no peito por ter uma Ferrari, saiba que ela vira um carrinho de autorama perto da Terra.

A distância que a Terra está do Sol é de 150 milhões de quilômetros e o tempo que ela leva para dar uma volta em torno dele é de 365,25 dias. Sim, temos ¼ de dia que fica sobrando no cálculo da translação. Se dividirmos as 24 horas de um dia por 4 o resultado será 6 horas. Portanto, isso quer dizer que de 4 em 4 anos teríamos o acréscimo de 1 dia no calendário ( relembrando, a cada ano 6 horas a mais, então 4 x 6 resulta em 24 horas) Isso significa o quê? Exatamente, o ano bissexto. Aliás, se chama bissexto pois 366 dias tem dois 6, um atrás do outro (sem piadas com a bissexualidade do bissexto, por favor). O mês escolhido para acolher o dia excedente que pode ser tanto um dia a mais de férias como um dia a mais de trabalho, foi fevereiro. Ele, sendo o mês mais curto, pôde fazer as honras da casa com o dia a mais. Aliás, 29 de fevereiro é uma data perfeita para cumprir promessas ou para marcar o início da sua dieta.

A rotação da terra é de 23,93 horas, arrendodada para 24 horas. Entretanto, isso pode ser muito relativo, pois a rotação pode levar bem mais do que 24 horas, caso você esteja esperando o telefonema do cara ou da garota que disse que te ligaria e até agora não ligou. Agora, caso a criatura finalmente tenha te ligado e te chamado para sair, você verá uma rotação muito veloz. A física quântica deve explicar isso, divirta-se e o tempo se dividirá, sofra, e ele se multiplicará.

Por isso que eu odeio matemática.

Os românticos, os poetas, os agricultores e as mulheres que insistem em cortar o cabelo na lua crescente para crescer (embora cortar para crescer me soe um tanto quanto incongruente) sabem da existência do único satélite natural da terra. Sim, nossa lua. Mas não a abordarei agora porque no final dessa série, teremos um capítulo totalmente dedicado à moça.

A fita métrica que vá medir a cintura da Terra, tem que ter 12,756 de quilômetros. Sim, após parir mais de 6 bilhões de pessoas, ninguém esperava que ela estivesse com um corpinho de mata virgem.

A sua atmosfera é composta por 78% de nitrogênio, 21% de oxigênio e 1% de outros componentes. Aposto que a maioria achava que o gás predominante seria de oxigênio, não é? Mas é bom que a gente vá se acostumando a percentuais de índices menores, pois do jeito que estão desmatando florestas, vai chegar uma hora em que nós, seres aeróbicos, passaremos para a cor de pele roxo Barney.

O núcleo da Terra é formado por níquel e ferro, o popular NIFE. Por serem elementos pesados, eles "escorregaram" tudo para o centro. Nada muito diferente do que se entupir de feijoada. Mas em vez de a Terra se contorcer em gases tendo um acesso frequente de terremotos, esse núcleo derretido, gira rapidamente e provoca um extenso campo magnético. Esse campo, junto com a atmosfera, nos protege de praticamente toda a radiação vinda do Sol e de outras estrelas.

A atmosfera da Terra, além de manter o planeta aquecido, também nos protege dos meteoros. Você que ficava olhando para o céu na beira da praia procurando estrela cadente, saiba que elas não caem, exceto atriz pornô em fim de carreira. Na verdade o que cai são meteoros. Eles, ao entrar em contato com a atmosfera, sofrem um atrito tão intenso que queimam, emitindo assim uma energia luminosa.

Sim, foi por isso que seu pedido não deu certo.

Não irei adentrar muito as entranhas da Terra pois ainda falaremos muito sobre nosso planeta. Então para finalizar, aqui vai algumas curiosidades sobre ela:

A maior cordilheira: Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.

A maior ilha: Groenlândia, com 2.175.600 km2.

A principal queda d'água: Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.

O maior golfo: Golfo do México, com 1.502.200 km2.

O maior lago: Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.

O maior rio em extensão: Amazonas, com 7.025 quilômetros.

Essa pergunta é a mesma que indagar quem veio primeiro, se foi o ovo ou a galinha. Aqui, num site aleatório, diz que é o Amazonas, outros, afirmam que é o Nilo...na dúvida, leve uma trena e meça você mesmo.

O oceano mais profundo: Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.

O ponto mais chuvoso: Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.

O ponto mais seco: Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.

O ponto mais frio: Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).

O ponto mais quente: El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).

Atacama, Antártida e Líbia. Três lugares que não aconselho a passar as suas férias. Se algum agente de viagem tentar lhe empurrar esses locais com um apetitoso desconto, vá passar as férias na casa da sua sogra.

Aposto que vai doer menos.

No próximo capítulo, Marte. O planeta mais hollywoodiano do sistema solar.

O Planeta do Amor...

2009-02-22T16:50:00.014-03:00

Camisa de Vênus é uma banda de Salvador surgida nos anos 80. Logo que se evidenciaram na mídia, a Som Livre puxou o grupo para seu comando sob a condicional de mudarem o nome Camisa de Vênus para outro qualquer. Marcelo Nova, sempre excêntrico, sugeriu então que o nome passasse a ser Capa de Pica. A Som Livre, que de livre não tinha nada, interrompeu aquela promissora gestação, abortando após 3 meses de lançamento.

É...Pelo visto, essa camisa de vênus estava furada.

Porém, após dois anos de abstinência, a banda retorna por outra gravadora e estoura com a música "Eu não matei Joana D'arc". Ok, camisa de vênus não matou Joana, mas o planeta Vênus certamente a mataria. Ela, uma moça que por ouvir vozes morreu queimada, não teria um destino muito diferente se fosse bater papo com o além nas dependências do planeta, afinal, Vênus é justamente o corpo mais quente do nosso sistema solar.

Vênus era inicialmente visto como o planeta irmão da Terra. Tinham ambos as mesmas dimensões, massa, densidade e volume. Formados ao mesmo tempo e a partir da mesma nebulosa, eram praticamente gêmeos que dividiram a mesma placenta. Entretanto, Vênus seria o gêmeo malvado que se disfarça de bonzinho ao ser intitulado o planeta do amor.

Amor? Fala sério!

Amor é inspirador, e Vênus definitivamente não é um planeta para se inspirar. Na verdade, o mais indicado seria expirar, já que quando fazemos isso liberamos o gás carbônico, principal componente de sua atmosfera e responsável pelo efeito estufa do planeta.

A menos que a pessoa seja muito carente de afeto e atenção, ninguém gosta de amor efeito estufa. Aqueles amores que te deixam com tanto espaço para respirar quanto um ônibus em horário de pique com frota reduzida.

Quem ama não gosta de se sentir pressionado, e isso é uma tarefa impossível em se tratando de Vênus já que ele tem uma pressão atmosférica 92 vezes maior que a Terra. Ou seja, namorar alguém em Vênus seria complicado, pois a clássica desculpa "hoje não amor, estou com dor de cabeça", não seria uma mentira nesse planeta.

As nuvens em Vênus são compostas por gotas de ácido sulfúrico. Caso você não tenha noção do que isso seja, esfregue um pedaço de cebola crua nos seus olhos. Não me espantaria se o clássico sertanejo “Nuvem de Lágrimas” (vamos lá, eu sei que vocês conhecem: há uma nuvem de lágrimas sobre meus olhos...) fosse um hit nas rádios venusianas.

A temperatura de Vênus é de aproximadamente 482°C, e conforme já foi dito, a camada de gases mantém o calor irradiado pelo Sol preso dentro dessa densa atmosfera, fazendo, portanto, com que Vênus seja mais quente do que Mercúrio, mesmo estando esse mais perto do Sol.

O período de translação de Vênus é de 225 dias terrestres, ao contrário dos 88 dias de Mercúrio. A diferença entre ambos é justamente pela maior distância que Vênus tem do Sol em relação a Mercúrio. Como Vênus está mais longe, o trajeto que ele precisa fazer para dar a volta em torno do Sol será maior, e consequentemente, o período orbital também.

Entretanto, o que é realmente interessante, é que a rotação de Vênus é maior do que o seu ano. Sim! Um dia venusiano dura 243 dias terrestres. Ou seja, o dia deles é tão grande que quando acaba já se passou um ano (todo dia é reveillon, todos as festas cabem no mesmo dia e todos fazem aniversário juntos, que tédio.).

E você que reclamava que o dia no seu trabalho demorava para passar, né? Vai morar em Vênus para ver o que é bom. Pelo menos, com 30 dias de trabalho você já poderia se aposentar.

Pela proximidade de tempo entre a rotação e a translação de Vênus, nós aqui da Terra vemos sempre a mesma face do planeta. (Não que fossemos capazes de diferenciar o que é face e o que não é. Veríamos um pontinho brilhante e distante de qualquer forma). Uma explicação muito boa quanto a isso está NESTE VÍDEO (clique aqui).

O que torna esse corpo tão brilhante a ponto de ser conhecido como estrela d'alva e também como estrela vespertina (calma, é a mesma... é Vênus, esse planetinha duas-caras... só uma questão de horário em que aparece no céu), é que a espessa camada de gases na sua atmosfera faz com que 76% da luz solar seja refletida. Portanto, sem brilho próprio e iluminada graças uma estrela verdadeira, Vênus é praticamente a revista Caras do sistema solar.

A bandeira do Japão teria de ser alterada caso estivéssemos em Vênus. Isso porque o planeta tem uma rotação retrógrada. Ou seja, ele gira de leste para oeste, ao contrário da Terra. Assim, Japão seria a terra do sol poente, já que o que define o lugar onde o Sol nasce é a própria rotação do corpo celeste.

Pelo menos 85% da superfície de Vênus está coberta com rocha vulcânica. O que nos leva a crer que um planeta tão temperamental quanto esse não nos surpreende que não tenha satélites, afinal, nem a lua o aguentaria.

E ainda chamam de planeta do amor. Nossa, quem foi que deu essa alcunha à Vênus? O Massaranduba?

No próximo capítulo, Terra, o planeta que com tanta terra e água poderia ser uma argila gigante.

O Veloz...

2008-10-25T00:54:00.002-02:00

Conforme o prometido, teremos nesse capítulo sequêncial, a descrição dos corpos do sistema solar. Já sabemos a ordem dos planetas graças ao atalho "Minha Vó Tem Muitas Jóias Só Usa Nua", agora chegou a hora de sermos apresentados a cada um individualmente. Começaremos com os planetas internos, para cada capítulo um planeta.

E o primeiro planeta a ser comentado é justamente ele que tem o mesmo nome daquele remédio que quando éramos pequenos e ralávamos o joelho usávamos para cicatrizar.

Quem nunca desfilou com manchas vermelhas de Mercúrio? Quem nunca saiu correndo pela casa fugindo da mãe que vinha com o Merthiolate na época que ele ainda ardia?

Bons anos 80.

Hoje o José Wilker diz que o merthiolate agora não arde, o que me leva a crer que até os remédios afrouxaram com as crianças.

Obrigada José Wilker, mas eu poderia dormir hoje SEM essa informação de que sofri inutilmente por 10 anos.

Pirralhada que se arrebentava antigamente tinha que, ou passar pelo ridículo avermelhado do Mercúrio, ou pela ardência dolorida do concorrente..

Tá, mas chega de saudosismos, vamos ao Mercúrio

Que por sinal, não existe mais.

O remédio, não o planeta.

Lembram do post anterior dizendo que quanto mais perto o planeta estiver do Sol mais rápido será seu movimento de translação? Pois bem, enquanto Júlio Verne dá a volta ao mundo em 80 dias, Mercúrio da a volta no Sol em apenas 88 dias.

Porque fazem isso com o Júlio Verne? Transformam as obras de um renomadíssimo escritor francês em um filme estrelado pelo Jackie Chan?

E outra, aposta muito louca? Quem criou esse subtítulo? O cara da Sessão da Tarde?

Portanto, se eu vivesse em Mercúrio, não teria 29 anos, mas sim 120 anos, pois o que determina o ano é justamente o tempo de percurso do planeta em torno do Sol.

Para vocês verem que idade é algo muito relativo.

Legenda:

Dercy, porque você está tão velha?

Porque eu sou mercuriana!

(Mentira! Desbocada do jeito que ela era, ela MANDOU o cara para Mercúrio!)

Continuando.

O nome veio por causa do deus romano Mercúrio, que não calçava Nike mas possuía asas nos pés devido a sua grande velocidade.

Já citado anteriormente, a translação de Mercúrio é a mais rápida de todos os planetas, pois para não ser capturado pelo Sol, precisa "fugir" dele constantemente.

Quem não conhece a frase: o maior come o menor?

ELE certamente conhece.

Podemos enxergar Mercúrio em dois momentos no dia: imediatamente antes do nascer do sol e imediatamente depois do pôr do sol. Mas prepare-se para esticar o pescoço, pois nessas horas Mercúrio está tão baixo no horizonte, que você precisaria ser o Chuck Norris para vê-lo... Mas daí, você sendo Chuck Norris poderia ver Mercúrio a qualquer horário, bastaria ameaçar Mercúrio ou Vênus pra nao ficar na frente.

Mercúrio é um planeta extremamente denso, o que indica que ele é constituído por 60 a 70 % em peso de metal e 30 % em peso de silicatos. Ou seja, um planeta ideal para grudar imãs de geladeira.

Mercúrio além de ser o mais próximo do Sol (portanto, é o primeiro planeta) é também o menor do sistema solar. Seu diâmetro é 40% menor que o da Terra e 40% maior do que o da Lua. Portanto, para melhor visualização, lembre-se das filas indianas nas escolas, os menorzinhos vão na frente e os Girafales vão lá para trás.

Que filmaço! A melhor frase do filme é o Arnold dizendo para o De Vitto: Nós somos gêmeos! E o de Vitto: mas é óbvio, como não notei antes? Somos idênticos!!!

Então, o nanico aí da esquerda seria o Mercúrio...

Mercúrio era o baixinho da classe que nunca era chamado para o vôlei. O primeiro da fila no sistema solar.

Portanto, já sabemos que ele é rápido, (ao contrário da maioria das telentregas), mas ele é pequeno, (como a maioria dos lanches de telentrega.)

Esse planeta é cheio de crateras devido ao bombardeamento de meteoritos. É praticamente o nerd que senta na primeira fileira e que apanha muito por ser um nerd.

O cara que está lambendo a privada provavelmente não leu o estatuto do nerd que diz: seja um nerd, mas nunca em hipótese alguma APARENTE ser um...

Um bom meio para disfarçar sua nerdice pode ser isso :

Carregue seus livros aqui dentro!

Se você andasse por Mercúrio, notaria que o Sol parece duas vezes maior do que na Terra. Entretanto, o céu é sempre negro porque Mercúrio praticamente não tem atmosfera. Para quem não está muito situado em dispersão de luz, é a atmosfera, essa camada de gases, que dá cor ao céu. A luz se espalha pela atmosfera como uma onda e cada cor tem um comprimento de onda diferente. A cor vermelha da nossa glória do desporto nacional, é a de maior comprimento, em detrimento da onda azul que não é muito extensa porque vai a pé. Desculpe gremistas, não fui eu quem inventou vosso hino.

Notem que o espaço da cor vermelha e o espaço da cor azul são do mesmo tamanho. Mas o tempo que a cor vermelha dá só duas voltas, a cor azul dá muitas voltas. Ou seja, a cor azul tem maior velocidade e menor comprimento de onda..

Então, quando a luz solar (que é formada por todas as cores, é praticamente uma bandeira do movimento GLS), chega na Terra, ela encontra o bloqueio da atmosfera. Ao esbarrar nas moléculas de ar, a luz se porta como a abertura do estádio de futebol em dia de jogo. A massa de pessoas se atropelam para passar e vai cada um para um lado. Portanto, a dispersão da luz ocorre dessa forma, ao passar pela atmosfera, as ondas de diferentes cores e tamanhos se espalham como podem. E como não podia deixar de ser, a cor azul sendo uma cor de menor comprimento, se espalha com mais facilidade (e velocidade), dando então a tonalidade celeste do nosso céu.

Ok gremistas, 1 X 0 para vocês.

Então, conforme explicado, se não há atmosfera em Mercúrio, também não há dispersão da luz solar, e portanto, a escuridão é uma constante nesse planeta, mesmo enxergando o Sol duas vezes maior.

As estrelas que poderiam ser vistas de Mercúrio seriam Vênus, numa coloração creme, e a Terra, numa coloração azul.

Mas se quiser conferir de perto, vê se leva um Sundown fator 50, pois a temperatura média de 179°C faria você ver bem mais do que duas estrelas...

Pena que o mercúrio cromo não existe mais, pois você também poderia levá-lo contra os possíveis ferimentos da surra de meteoróides que costuma assolar o planeta.

Porém, o mais doloroso não são as queimaduras e nem as contusões...O que doi mesmo é a cada 3 meses ganhar um ano de vida...

E isso nem a borracha Mercur apaga.

No próximo capítulo veremos Vênus, o planeta do amor mas que você só enviaria para lá o seu pior inimigo.

Como se deu a...

2008-08-12T08:30:00.022-03:00

Então já formamos o Universo e o Sol. Se temos a farinha e os ovos, vamos misturar e ver o Sistema Solar sair do forno.

Após a formação do proto Sol, a nebulosa original que o formou ainda tinha um disco de gás e poeira. E caso alguém pense que esse disco de poeira seja algum disco do Roberto Carlos mofando na estante da sua mãe, desista. Na verdade esse disco é a conhecida nebulosa solar. Essa nebulosa envolvia o proto Sol, e quando se achatou na forma de um disco, tornou-se quente, ou como diria o Rei, uma brasa, mora?

A força gravitacional, que é como o ICMS pois atua sempre, concentra de novo a matéria no centro dessa nebulosa e, consequentemente, a temperatura se eleva mais do que na região externa.

Ufa!

Tá quente aqui.

Então, quando o disco já está formado ele começa a esfriar e os gases se condensam, seja para a forma líquida ou sólida.

Esfriar, condensar...Embora isso pareça receita de cocada, para explicar os planetesimais eu vou ter que falar de uma nojeira que não combina muito com comida (exceto se você for um sapo). Sabem aquelas fitas de pegar mosca que penduramos no teto? É uma tira grudenta com algum atrativo para que o inseto pouse ali e perceba que caiu na pegadinha do Malandro. Pois é. Os planetesimais funcionam mais ou menos assim.

A atração gravitacional, agregou a poeira e material condensado em pequenos blocos de 1 km. Aos poucos, esses blocos foram colidindo e se agregando formando corpos do tamanho da Lua.

Num estágio final de impactos, alguns desses corpos maiores e cuja atração gravitacional é também maior, arrastaram os outro corpos para formar os 9 planetas, que com o rebaixamento de Plutão, agora são 8.

Sim, o maior domina o menor. Cada um no seu quadrado!

Quando os planetas se formaram, os que tinham a órbita mais próxima do Sol tiveram um desenvolvimento diferente daqueles com órbita mais afastada.

Assim como quem nasce na capital e quem nasce no interior. Os desenvolvimentos serão diferentes pois tudo dependerá da referência que eles absorverão. Enquanto os da capital tomarão leite de caixinha, os do interior tirarão leite do úbere da vaca.

E por falar em leite, vamos detalhar a via láctea. Para os que estão pouco familiarizados, essa é a nossa galáxia.

Os 8 planetas se dividem em interiores e exteriores gigantes. 4 para um lado e 4 para o outro, sendo cada grupo distinto entre si.

Quem ainda não sabe o atalho para decorar a ordem dos planetas a partir do Sol, aqui vai a dica direto do túnel do tempo.

Minha Vó Tem Muitas Jóias. Só Usa No Pescoço.

Cada inicial de palavra corresponde a um planeta: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno e ops...Plutão não tem mais pescoço. Quer dizer, Plutão não é mais planeta.

Vamos reformular a frase então:

Minha Vó Tem Muitas Jóias. Só Usa Nua.*

Tem que decorar pelo menos que o primeiro é Mercúrio, senão pode confundir com Marte. Talvez para ajudar a lembrar, associe com o termômetro. A ponta de mercúrio que colocamos na axila para saber se estamos com febre mede a intensidade de calor. Portanto, calor lembra Sol que ta pertinho de Mercúrio.

Aaaahhhhhh.

Ser criativo cansa.

Agora vamos ver os grupos separadamente.

Planetas Interiores: Vão de Mercúrio até Marte. São conhecidos como planetas telúricos ou terrestres pois tem características semelhantes com a Terra. A fins de mera ilustração, podemos imaginar uma pequena casa com lareira e todos os móveis nessa casa feitos de rochas e metais. O tamanho da casa seria o tamanho da região no sistema solar que estes planetas ocupam, o Sol, a lareira, e os móveis, os planetas interiores e suas composições. Por estarem tão próximos do Sol, qualquer material volátil, como os gases, evaporaram. Exatamente por isso, o material que constitui Mercúrio, Vênus, Terra e Marte é de material rochoso. A translação desses planetas (movimento que fazem ao redor do Sol) , é mais curta quanto mais próximo dele esses planetas estiverem. A resposta é simples. Imagine vc passando a pé de madrugada pela vila Cruzeiro. Você andaria rápido ou passearia como se estivesse olhando as vitrines de um Shopping? Antes que ganhasse um balaço nas costelas, ia andar tão rápido quanto uma barata. É por isso que os planetas, quanto mais próximos estiverem do Sol, mais rápido eles darão a volta em torno dele, justamente para não serem capturados pela estrela. Grosseiramente falando a explicação é essa.

Planetas Exteriores Gigantes: A maioria dos materiais voláteis varridos da região dos planetas interiores foram para a parte mais externa e fria da nebulosa. Por isso, é fácil concluir, que os planetas exteriores são gasosos e formados basicamente por gelo. A atração sendo proporcional à massa, explica porque esses planetas gigantes varreram os constituintes mais leves da nebulosa. Apesar desses planetas terem o núcleo rochoso, eles são formados de H e He assim como o Sol. Como no exemplo acima, agora imaginemos que a região que os planetas exteriores ocupam são o espaço fora da casa, e lá fora está nevando, afinal de contas, eles são muito frios.

Após tantas explicações, vc nunca mais verá Star Wars com os mesmos olhos.

No próximo capítulo: descrição de corpos do sistema solar.

*Crédito da frase para Felipe Ferreira.

O Nascimento do...

2008-08-08T10:04:00.029-03:00

Estão todos devidamente alimentados após a maionese e as batatas do post anterior, não estão? Então agora vamos queimar esses nutrientes raciocinando a respeito da formação do nosso Sol. Prometo que será indolor. Vocês não terão de abandonar a Terra para conhecer o que existe fora dela.

Para abrir os trabalhos, partiremos da hipótese da nebulosa que dizia que essa nuvem, difusa e grosseiramente esférica, estava em lenta rotação quando começou a se contrair.

Igual um bêbado gordo.

Continuando.

Os gases dessa nuvem eram os já citados no post anterior, H e He, e estavam lá, relativamente próximos. A questão é que eles eram muitos. Um estádio de gremistas e colorados em furor à espera do clássico gaúcho.

Sendo a força da gravidade diretamente proporcional à massa, toda essa matéria começou a se contrair. Grosseiramente falando, se tem muitas pessoas num recinto, a probabilidade que vc fique mais próximo dos demais aumenta. Foi o que aconteceu com esses gases. Eles foram atraídos pela força gravitacional e permaneceram unidos.

Por uma explicação física de conservação de momento angular, da qual eu não vou me ater, é que a bailarina fecha os braços para girar mais rápido. Com base nisso, conclui-se que a contração da nebulosa tenha feito com que as partículas também tivessem sua rotação acelerada (como o exemplo da bailarina, que já deve estar tonta agora). E quanto mais rápido essa nebulosa girava, mais achatada ficava a forma dessa nuvem.

Sim, igual um disco voador.

Tudo ok até aí? Vai uma batatinha?

Então....Continuando a saga....

A gravidade atrai toda a matéria para o centro. O que não é em vão que o centro de Porto Alegre ferva de gente. Entretanto, a nebulosa, que agora está numa forma discoidal, atraiu, também pela força gravitacional, a matéria para o seu centro.

As partículas ficaram muito unidas, umas se batendo nas outras gerando atrito, aumento de temperatura e pressão. Assim passou a existir o proto Sol, que seria o precursor do nosso Sol atual. Com a temperatura extremamente elevada, iniciou um processo de fusão nuclear.

Tá, pausa. Respira. Processa as informações.

Continuemos.

Se o que existe no centro dessa matéria são os já conhecidos H e He, são justamente eles que vão dar cabeçadas pela alta temperatura e pressão. (Imagine-os num show de heavy metal). Nesse empurra e pega, que mais parece letra de forró, o hidrogênio se funde e gera o hélio, e quando isso acontece, a energia é liberada, que é a luz do Sol.

Para fins de maior clareza, pensem que o hidrogênio faz um atrito gostoso num outro hidrogênio, lá no centro da nebulosa, longe dos olhares curiosos. Desse atrito, o Hidrogênio dá a luz ao Hélio.

Compreendido?

O Sol nada mais é do que uma estrela (não uma bola de fogo como muitos pensam e como vc costumava dizer quando era criança) que por um processo nuclear de queima de Hidrogênio, forma o Hélio e libera energia.

O Sol NÃO SE LOCALIZA NO CENTRO DO SISTEMA SOLAR. Se alguém te disse isso, esqueça. Na verdade ele fica deslocado do centro, ligeiramente afastado.

O corpo do Sol é formado de plasma, que antes de ser a televisão nova do seu vizinho que não tem onde cair morto, nada mais é do que o 4° estado da matéria. Um gás ionizado, sendo sua textura a mesma da geleca.

Ele está há 8 minutos luz da Terra. Isso quer dizer que se ele de repente apagasse, teríamos 8 minutos para fazer sexo, nos despedir do pai e da mãe e achar a vela e o fósforo. Sim, pois depois desses 8 minutos, ficaríamos num escuro total.

No próximo capítulo a formação do sistema solar.

Preparem-se.

O surgimento do...

2008-08-06T09:42:00.023-03:00

Balão Mágico cantava e eu sacudia minha saia balonê aos 5 anos dançando na sala:

Eu vivo sempre no mundo da lua
Porque sou um cientista
O meu papo é futurista e lunático.
Eu vivo sempre no mundo da lua

Tenho alma de artista
Sou um gênio sonhador e romântico
Eu vivo sempre no mundo da lua
Porque sou aventureiro
Desde o meu primeiro passo pro infinito.
Eu vivo sempre no mundo da lua
Porque sou inteligente
Se você quer vir com a gente
Venha que será um barato
Pegar carona nessa cauda de cometa
Ver a via láctea estrada tão bonita
Brincar de esconde esconde numa nebulosa
Voltar pra casa nosso lindo balão azul.

(Música de Guilherme Arantes)

Essa letra fala do lindo balão azul, que seria o planeta Terra, e foi cantada antes da Simony ter filhos em série.

Simony e seus dois balões mágicos...

Mas afinal, como é o infinito? O que é o Universo? E o Big Bang que mais parece propaganda para aumentar o pênis?
Explicar isso é abstrair, nos permitir viajar na maionese. Então, abra o pote de Hellmann's e vamos lá.

Esperamos que todos tenham uma boa viagem.

Primeiro vamos a ele, o famoso termo que gerou a melhor série de comédia de todos os tempos:

Para título de curiosidade, todos os cálculos que aparecem no vídeo são verdadeiros (e não números aleatórios como eu achei que fosse)... Algumas piadas são de difícil compreensão porque eles realmente utilizam física e química como referência. Entretanto, uma coisa os criadores da série erraram feio...

Por exemplo, Fred Hoyle é um astrônomo inglês que cunhou o termo big bang, tal como mostra a imagem abaixo:

Agora me diz, físico que se preze consegue namorar a linda garota loira do corredor como é o caso do Leonard e da Penny?

Fala sério.

Com essa carinha fofa do Fred Hoyle única coisa que imaginamos ele pegando é uma pilha de livros para carregar.

Para começar, vamos retornar há mais ou menos 14 bilhões de anos para o momento chamado de singularidade. Esse evento é explicado da seguinte forma: toda a matéria do Universo estava comprimida em um pequeno volume e em condições físicas inimagináveis. Prestem atenção na imensa loucura disso que vou falar: nada existia fora desse volume, o espaço e o tempo eram nulos.

Deu para visualizar?

Tá Einstein, tu não conta. Perto de ti qualquer um tem cérebro de chipanzé.

Na era da singularidade aconteceu o famoso Big Bang que foi quando toda a matéria e energia do Universo se juntou por força gravitacional e ficou próxima, unida, tal qual um ônibus em horário de pique.

Quem odeia ônibus cheio levanta a mão!!

Porém, antes que o cobrador pedissem para dar um passinho à frente por favor, toda essa matéria, que estava sob altíssima temperatura e pressão, sofreu uma espécie de explosão. Digo "espécie", pois o que os astronômos grifam é que nesse momento o Universo se expandiu, e não exatamente explodiu. E isso tudo foi extremamente rápido; a velocidade dessa expansão conseguiu ser mais rápida do que a velocidade da luz.

Alguém quer uma fatia de pão para passar a maionese?

Constatação: canapé de pobre sempre cai com o caviar virado para o chão.

Continuando...

A dúvida dos astrônomos hoje é a seguinte: o Universo se expandirá para sempre ou essa expansão cessará no futuro? Imaginem dessa forma, se quanto mais matéria temos, maior é a atração gravitacional, então não poderia acontecer de toda essa matéria novamente se juntar?

Isso poderia acontecer se soubéssemos quanto de matéria há no Universo, pois de acordo com um cálculo matemático complexo que não vou me atrever a tentar explicar (até porque, quem disse que eu sei o que aquele monte de letras e números significam?), que diz que se a quantidade de matéria disponível for acima de "x" o Universo vai novamente se contrair. Se for abaixo de "x", o Universo vai se expandir eternamente. Se for igual a "x" ele estacionará.

A variável escolhida foi x para que déssemos alguma utilidade a essa letra tão denegrida em nossa infância.

Nós não sabemos qual caminho o Universo tomará por um motivo simples: a imensa quantidade de matéria escura, ou seja, matéria que não emite luz e que por isso não a enxergamos, que há no espaço...

Sim, estrelas em fim de carreira tem a cor marrom e preta, isso sem contar a enorme quantidade de buracos negros, que pelo nome já deduzimos que....SÃO NEGROS..

Dessa forma, não temos como saber com precisão a quantidade de matéria que tem acima de nossas cabeças.

Portanto, sabemos a idade do Universo, mas nem desconfiamos de quanto ele pesa...

Isso nem a revista Caras descobre.

Caras, o papel higiênico mais caro que existe.

PS: Quem além da mãe da Luana Piovani se interessa com quem ela vai se casar?
Tem gente que REALMENTE PAGA para ler isso???

Mas veja que ironia...Há uma fórmula matemática para calcular o futuro do Universo, porém....não sabemos que números pôr ali...

Isso muito me lembra as minhas antigas provas de matemática...

Não, minhas provas não eram tão criativas quanto essa, mas cada vez que me pediam para encontrar um "x" qualquer eu ganhava um "x" da professora.

Atualmente sabemos que ele está se expandindo. Mas não sabemos até quando.

As evidências apontam para um Universo composto de 25% de matéria escura, 5% de matéria normal (visível)e 70% de energia escura, que seria uma espécie de fluido que preenche todo o espaço.

Nos momentos iniciais após o Big Bang a temperatura era alta demais para ser estável e tudo era radiação.

Essa imagem que parece o Smile com a máscara do Darth Vader é o símbolo internacional da radiação.

Radiação é uma propagação de energia por meio de partículas ou ondas. Todos os corpos emitem radiação, basta estarem e uma determinada temperatura.

Entretanto, à medida que o Universo foi se expandindo e a temperatura consequentemente diminuindo, a matéria pode começar a se formar.

Com essa expansão e a criação contínua do espaço ( sim, ele nunca mais parou de se expandir), foram criadas as quatro forças fundamentais da natureza:

Força eletromagnética

Forca nuclear forte

Força nuclear fraca

Força da gravidade

Sim, a força dos Jedis é a quinta força fundamental da natureza...E o lado negro dela é a sexta...

O astrofísico americano Alan Guth no ano de 1980 propôs a teoria inflacionária que explicaria o que aconteceu após o Big Bang.

Ele propôs a teoria inflacionária, já eu, proporia que ele cortasse esse cabelo e trocasse os óculos que parece uma armação de bicicleta...

A teoria inflacionária diz que houve um curto período de expansão extremamente rápida do Universo, incomparavelmente maior do que a rapidez com que a luz se move...E olha que ela se move a 300.000km/segundo. Imagina, em apenas 1 segundo você poderia dar quase 8 voltas ao redor da Terra!

Melhor, em um pouco mais do que 1 segundo, você poderia chegar à Lua!

A temperatura altíssima dos momentos iniciais foi caindo gradativamente com a expansão, e quando ela chegou a uma temperatura específica, elétrons e prótons puderam ser formados. Aproximadamente, 380.000 anos após o big bang, os elétrons se combinaram e formaram átomos.

Astrofísicos acreditam que dessa rápida expansão, outros Universos que jamais conheceremos, foram gerados.

Mas como dizia o Chaves:

eu nem queria conhecer mesmo...

Durante essa evolução primitiva do Universo, na nucleogênese, a matéria começou a se formar: os prótons, nêutrons, elétrons e os átomos leves como H e He e depois o Li e o Be. (Aos que não são tão íntimos eu apresento: Hidrogênio, Hélio, Lítio e Berílio.)

De acordo com a tabela periódica, o Hidrogênio e o Hélio foi igual dupla sertaneja. Começou junto mas se separou depois...

Quando o Universo soprou um milhão de velhinhas, a temperatura era de aproximadamente 3000 K. O k é de Kelvin, mas pode ser de quente pra K....lho. A energia estava suficientemente baixa para poder permitir que os átomos permanecessem estáveis.

O Universo ficou sendo constituído então de 74% de H e 26 % de He. E conforme diz a tabela periódica, isso faz sentindo, pois Hélio é um gás nobre, e coisas nobres não são servidas em bandejão. Se o Universo fosse uma ala-minuta, o arroz e feijão seria o Hidrogênio e o bife seria o Hélio.

E se o assunto é comida, complementem o prato com a maionese para viajar e as batatas para pirar, pois no próximo capítulo teremos a formação do Sol.